Long time no see

Il y a longtemps que je n’avais pas écrit. 

Dans un peu plus d'une semaine, ça fera 10 ans.

Incroyable.

Je suis encore avec TheOne, l’homme de ma vie, qui me satisfait pleinement. 

Dernièrement, ma libido est revenue au grand galop sans que je m'en attende vraiment.

Pas que je n'en avais plus, au contraire, mais là, c'est temps-ci, c'est obsessif.

Ça fait quelques mois déjà, je suis ébahie. 

Élément déclencheur.

Une rencontre, de la sexyness, un fantasme, des idées dans ma tête, des histoires que je me raconte, des subtilités pas subtiles.

J’ai l’impression d’être redevenue la horny bitch que j’étais. Celle d’avant! Je ne dis pas ça de façon péjorative, j'ai l'impression d'être redevenue moi-même. Putain c'est difficile à gérer toute cette libido.

Je me masturbe à tous les jours. Une fois. Deux fois, peut-être trois. 

Quand TheOne arrive du travail, je le réquisitionne, je veux qu'il rende des comptes. Je lui dis de monter dans la chambre. Je sors tout juste de la douche. Je l’attends impatiemment, les jambes écartées. Je tire ma culotte sur le côté et je lui dit vas-y lèche, c’est bon. Il s'exécute.

Ensuite je vais sagement faire le souper en espérant que plus tard, non, en exigeant qu’il me prenne férocement.

Bien sûr en tant que couple, on a eu des hauts et des bas. Y’a des moments où j’avais zéro envie de sexe. Pas du tout. Difficile à croire? J'vous le dis.

Et maintenant, on dirait que je me rends compte (enfin!), je me rends compte que c’est l'imaginaire qui fait tout. Tout ce qui se passe dans ma tête, ça se passe ensuite dans mon corps. 

Est-ce que c'est vraiment mal de s'imaginer d'autres mecs dans sa tête?

C'est peut-être trop en fait, j'ai du mal à me calmer. Ça prend trop de place dans ma tête... Mais est-ce qu'il y a du mal à penser autant au sexe?

J’imagine baiser avec toi. J'imagine baiser avec les beaux mecs du gym. J’imagine appeler des anciennes conquêtes et les inviter chez moi. J’imagine inviter le facteur chez moi, pour qu'il livre son colis... J’imagine aller dans les clubs et me faire baiser par un mec inconnu pendant que je suce de TheOne comme si il n'y avait pas lendemain.

J’essaie de lire un livre et j'y arrive pas, je suis déconcentrée. Tout ce à quoi je pense est combien j’aimerais me faire prendre par deux mecs en même temps. Oui, je l'ai déjà fait, mais j’ai vraiment envie que ça arrive de nouveau. J'ai la chatte qui élance en pensant à tout ça. 

Docteur, suis-je malade? Suis-je rendue folle?

J'ai d'la chance d'avoir un mec pour me combler. Quoique j'ai eu droit à un refus, 2 jours de suite. Ça m'a rendue folle... J'étais comme une bombe à retardement. Le sexe devait transpirer de tous les pores de ma peau. Me masturber longuement en regarder des vidéos sur le web, le doigts qui s'active sur mon clito, dans ma chatte tellement mouillée en me faisant patienter, en attendant le moment précis pour jouir, quand je n'en peux absolument plus.

J’ai envie d’écrire de nouveau pour raconter ce qui se passe dans ma vie ou dans ma tête. 

Histoire vécue, histoire du passé, histoire inventée? À vous de décider...

Qu’est-ce que ça va faire sinon encore plus m’exciter? C'est mal? Toutes ces pensées que j'ai. J'ai aussi l'impression que c'est trop. Mais en même temps, j'ai vraiment le goût d'entretenir ça. J'ai peur que ça s'en aille comme s'est arrivé et que je devienne une bonne-femme de 40 ans qui dit non à son mec.

J’ai le goût d’être sexy. J’ai le goût qu'on me veule. J’ai envie qu’on me désire. Je veux être fuckable. 

Le suis-je encore?